Brev til en far

En far gikk forbi sin sønns værelse og stusset over å se at det var pent
ryddet opp og sengen ordentlig redd opp. Så fikk han øye på en konvolutt
som var lagt på hodeputen, adressert til ‘Far’. Med bange anelser og
nervøse hender åpnet han konvolutten og leste brevet fra sin eneste sønn:

Kjære Far!

Det er med stor beklagelse og sorg at jeg må skrive til deg. Jeg var nødt
til å stikke av med kjæresten min, fordi jeg ville unngå en scene med mor og
deg. Jeg vet at du og mor stadig anser meg for å være et barn, men far, jeg
er altså 17 år gammel og jeg vet hvordan jeg skal ta vare på meg selv.
Jeg har funnet ekte kjærlighet sammen med Susanne, og hun er bare så søt.
Men jeg er klar over at du aldri ville ha henne med på bilder på grunn av
piercingene, tatoveringene og ikke så fine klær, og fordi hun er så mye
eldre enn meg. Det er fordi at hun har fem barn, hvorav hennes yngste
datter er på min alder.
Men det er ikke bare forelskelse. Far, hun er gravid med tvillinger! Susanne
sier at vi vil bli veldig lykkelige sammen. Susanne bor i en campingvogn ute
i skogen, og hun har rikelig med ved til å holde oss varme vinteren over.
Vi deler så mange drømmer om fremtiden. Far, hun sier at hun vil kjøpe masse
dataspill til meg. Susanne elsker barn. Alle barna hennes har forskellige
fedre, men hun sier at med meg er det annerledes. Far, jeg vet at vi vil
være sammen alltid. Susanne sier at jeg er mye mere mann enn de eldre
fyrenehun har vært sammen med. Er ikke det søtt?
Susanne har åpnet øynene mine for at hasj faktisk ikke er skadelig. Hun er
en forretningskvinne siden hun dyrker sin egen hamp og selger det for å
forsørge familien sin. Susanne er dyktig med penger; hun bytter noe av
hasjen sin med naboene i kokain og ecstasy. De andre beboerne i skogen er
også forretningsfolk.
I mellomtiden vil vi be om at vitenskapen finner en kur mot AIDS, så Susanne
kan få det bedre.
Du skal ikke være bekymret for meg, Far. Jeg er veldig lykkelig! En skjønn
dag er jeg sikker på at vi vil komme og besøke dere, så kan dere se
barnebarna deres og mine stebarn.

Med kjærlig hilsen,
Deres sønn Jonas.

PS.
Far, ikke noe av det ovenfor er sant. Jeg er over hos Thomas. Jeg ville bare
fortelle deg at det finnes verre ting i livet enn karakterboken som ligger i
skrivebordsskuffen.

Klemmer! Ring meg når det er sikkert for meg å komme hjem.

Slankeråd

Vet du hvorfor svensker drikker oppvaskmiddel når de skal slanke seg?

Ikke det?

Fordi det står ”fjerner fett” på flaska …

Hvem var egentlig Jesus?

Det finnes tre beviser for at Jesus var Mexikaner:

- Han het Jesus

- Han var tospråklig

- Han ble plaget av myndigheten…

Men det finnes også bevis for at han var Norsk:

- Han giftet seg aldri

- Han fortalte alltid historier

- Han elsket å være ute i naturen

Samtidig finnes det tydelige indikasjoner på at Jesus var neger:

- Han kalte alle for “broder”

- han hadde likt gospelmusikk

- Han fikk ikke en rettferdig rettegang

Tre sterke fakta taler for at Jesus var Italiener:

- Han gestikulerte når han talte

- Han drakk vin til alle måltider

- han var sikker på at hans mor var jomfru, og moren var sikker på at han var Gud

Men ytterligere fakta tyder på at Jesus kan ha vært fra California:

- Han klippet aldri håret

- Han gikk barfot

- Han grunnla en ny religion

MEN, de mest overbevisende beviser taler faktisk for at Jesus var KVINNE:

- Han ble nødt til å servere en mengde mennesker på kort varsel, selv om det ikke var nok mat

- Han forsøkte å bli hørt blant en mengde menn som ikke hørte etter

- Da han var død ble han til og med nødt til å stå opp igjen fordi det var flere oppgaver å utføre ?

Livets fire stadier

1.       Du tror på julenissen.

2.       Du tror ikke på julenissen.

3.       Du ER julenissen.

4.       Få se nå … hva var det igjen …

Grunnen til at menn er lykkelige vesener

·         Han har det samme etternavnet hele livet.

·         Garasjen er bare hans.

·         Bryllupsplanleggingen går helt av seg selv.

·         Sjokolade er et greit mellommåltid.

·         Han kan aldri bli gravid.

·         Han kan bruke en hvit T-skjorte i badeland.

·         Eller han kan gå uten T-skjorte i badeland.

·         Bilmekanikerne forteller ham sannheten.

·         Verden er hans urinal.

·         Samme arbeid, bedre betaling.

·         Rynker er distingvert.

·         Han trenger aldri å kjøre til neste bensinstasjonstoalett fordi det første var motbydelig.

·         Brudekjole kr. 20 000,-, leie av smoking kr. 900,-.

·         Folk stirrer aldri på hans bryst når han snakker med dem.

·         Alderstillegget er praktisk talt bare forventet.

·         Ett humør – alltid.

·         Nye sko skader ham ikke; han får ikke gnagsår og føttene sovner ikke.

·         Telefonsamtalene hans er over på 30 sekunder – nøyaktig.

·         En ukes ferie krever kun èn koffert.

·         Han kan selv åpne alle korker og lokk.

·         Han får tilleggspoeng for den minste snev av omtenksomhet.

·         Om noen glemmer å invitere ham, kan vedkommende fremdeles bli regnet som en venn.

·         Han kan kjøpe undertøy for 20 kroner – for en 3-pakning.

·         Han har nesten aldri string-problemer offentlig.

·         Han kan overhodet ikke se rynker på lkær.

·         Alt i ansiktet hans beholder sin opprinnelige farge.

·         Frisyren hans er moderne i flere år, kanskje til og med i flere 10-år.

·         Han trenger kun å barbere seg i ansiktet og nakken.

·         Han kan leke med sine leker hele livet.

·         En lommebok, ett par sko – en farge for alle sesonger.

·         Han kan gå i shorts uansett hvordan bena ser ut.

·         Hans manikyr kan utføres med lommekniv.

·         Han har valgfrihet – om han vil eller ikke vil anlegge bart.

·         Han kan den kunsten å gjøre unna julegavene til 25 familiemedlemmer på under 30 minutter.

·         Og hybelkaniner er virkelig kjæledyr.

Er det rart at menn er lykkelige individer?

(Kilde: Huskelappen, som har funnet den her: 123hjemmeside.no/SJELEN)

Fra et offentlig toalett:

Forleden dag da jeg var på vei hjem fra jobb var jeg nødt for å gå på potten. Jeg stoppet ved en bensinstasjon og skyndte meg inn på toalettet.

Jeg hadde akkurat fått satt meg så hørte jeg en stemme som sa:

- Hei hvordan går det?

Nå pleier ikke jeg å snakke med hvem som helst inne på et toalett, men jeg svarte litt pinlig berørt:

- Jo takk bare bra!

Den andre fortsatte:

- Hva gjør du?

For et spørsmål å stille!

Jeg syntes det hele var en merkelig situasjon så jeg svarte:

- Tja, det samme som deg. På vei hjem fra jobb!

Jeg hadde det travelt med å gjøre meg ferdig og komme meg ut så fort som mulig, og så kom det neste spørsmålet: 

- Får jeg komme over til deg?

Ok, det var nok. Jeg prøvde å avslutte samtalen på en høflig måte, så jeg svarte:

- Nei… jeg er litt opptatt akkurat nå!

Så svarte den andre personen med en dempet stemme:

- Du jeg er nødt til å legge på nå, men jeg ringer deg opp igjen. Det sitter en idiot på nabo- toalettet og svarer på spørsmålene mine…

Kjære gutten min!

Je skriv detti brevet sakte, for je veit at du itte læs så fort.

Nå bor vi itte der vi bodde da du dro hemmanifrå. Far din læste i avisa at dom fleste ulykka skjer heme, så nå har vi fløtta. Je kæin desverre itte si deg noen adresse, for dom som bodde her før øss tok med seg vegskiltet og husnommeret når dom fløtte, så dom itte sku behøve å skifte adresse.

Huset her er skikkelig fint. Det er tel å med ei vaskemaskin her. Men je er itte så sikker på om a fungerer helt bra, for i forrige uke hadde je oppi noe klær, trakk i snora og sia har je itte sett noe tel  dom.

Det var to lokk på denna maskina, men vi har itte bruk for låkka i detta rommet der maskina står, så det eine bruker vi te brødfjøl og det ændre var det et stort høl i så det har vi som ramme rundt bilde ta’n bæssfar.

Været er fint. Det regne bære to gonger i forrige uke – fyste gongen regna det i 3 daer og ændre gongen i fire.

Når det gjeld denne jakka du ville at je sku sende, så san onkel Jonas at den ville bli æltfor tong å sende i posten med alle knappa på, så dom har jeg klypt ta og lagt i innerlomma.

Søstra di fikk nettopp en onge. Je har itte hørt om det vart en gutt eller ei jinte så je kæin itte si om du har vørti onkel eller tante.

Eller så har det itte skjedd så mye her…

Klæm fra mamma

PS. Je sku ha sendt deg noen peing, men komfolutten var ælt klistra att!

Morsomme annonser

• Bulldogg selges. Spiser det meste og liker barn.
• Fallskjerm selges. Brukt en gang, aldri åpnet, litt skitten.
• Barnebarn + sittevogn: 375 kr.
• Fryseboks, 2 år gammel, laget for 2-3 personer.
• Eldre dame eller herresykkel kjøpes billig.
• Tomannstelt, brukt én gang, byttes mot barnevogn.
• … en person som kan ta hånd om hester som ikke røyker eller drikker.
• Leilighet med utsikt over grøntområde og parkettgulv.
• Fin leilighet med balkong uten innsikt.
• Liten stue på fjellet, med badstue på 65 kvadratmeter.
• Velkommen til Anton Carlsson – røkt laksehandler.
• Workout – vi bygger kropper som holder livet ut.
• Hos oss bor du billigere enn du betaler for.
• Bjørks bussreiser – et alternativ til en hyggelig ferie.
• Er du myndig? Er du svensk statsborger? Er du interessert i det svenske forsvaret? Er du helt frisk?

Hørt i rettssalen:

Advokat: Er de seksuelt aktiv?
Vitne: Nei, jeg bare ligger der.

Advokat: Hva er fødselsdatoen Deres?
Vitne: 18. juli.
Advokat: Hvilket år?
Vitne: Hvert år.

Advokat: Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem?
Vitne: 38 eller 35, jeg husker ikke helt…
Advokat: Hvor lenge har han bodd hos Dem?
Vitne: I 45 år.

Advokat: Hva var det første Deres mann sa til Dem i dag morges?
Vitne: Han sa: ‘Hvor er jeg, Cathrine?’
Advokat: Og hvorfor uroliget det Dem?
Vitne: Navnet mitt er Susanne.

Advokat: Si meg, doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne, så vet han ikke om det før neste morgen?
Vitne: Har De bestått juridisk embetseksamen?

Advokat: Den yngste sønnen, 21 åringen, hvor gammel er han?
Vitne: Eh… han er 21.

Advokat: Var De til stede da De ble fotografert?
Vitne: Kødder du med meg?

Advokat: Hun hadde altså tre barn, riktig?
Vitne: Ja.
Advokat: Hvor mange var gutter?
Vitne: Ingen av dem.
Advokat: Var noen av dem jenter?
Vitne: Tuller du med meg? Dommer, jeg tror jeg trenger en ny advokat. Kan jeg få en ny advokat?

Advokat: Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet?
Vitne: Ved døden.
Advokat: Og ved hvem sin død ble det avsluttet?
Vitne: Ved hvem sin død tror du det ble avsluttet?

Advokat: Kan De beskrive dette individet?
Vitne: Han var cirka middels høy og hadde skjegg.
Advokat: Var dette en mann eller kvinne?
Vitne: Gjett.

Advokat: Doktor, hvor mange obduksjoner har De foretatt på døde mennesker?
Vitnet: Alle mine obduksjoner har vært foretatt på døde mennesker. Vil de at jeg skal gjenta det?

Advokat: Husker De på hvilket tidspunkt De obduserte avdøde?
Vitne: Obduksjonen begynte rundt halv ni på kvelden.
Advokat: Var Hr. Danielsen død på dette tidspunktet?
Vitne: Nei, han satt på bordet og lurte på hvorfor jeg obduserte ham.

Advokat: Er De i stand til å avgi en urinprøve?
Vitne: Eh… er De i stand til å stille det spørsmålet?

Advokat: Doktor, før de foretok obduksjonen, sjekket De om avdøde hadde puls?
Vitne: Nei
Advokat: Sjekket De blodtrykket?
Vitne: Nei
Advokat: Sjekket De om vedkommende pustet?
Vitne: Nei
Advokat: Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da De begynte obduksjonen?
Vitne: Nei
Advokat: Hvordan kan De være så sikker, doktor?
Vitne: Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.
Advokat: Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?
Vitne: Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis.

Tiden står aldri stille

En gruppe på 40-år gamle venninner diskuterte hvor de skulle møtes til lunsj. Endelig ble det avtalt at de skulle møtes på Ocean View-restauranten fordi servitørene der hadde stramme bukser og fine rumper.

10 år senere, i en alder av 50, diskuterte de igjen hvor de skulle møtes til lunsj. Endelig ble det avtalt at de skulle møtes på Ocean View-restauranten fordi maten var god og vinutvalget var utmerket.

10 år senere, i en alder av 60, diskuterte de igjen hvor de skulle møtes til lunsj. Endelig ble det avtalt at de skulle møtes på Ocean View-restauranten fordi de kunne spise i fred og ro, og restauranten hadde en nydelig utsikt over havet.

10 år senere, i en alder av 70, diskuterte de igjen hvor de skulle møtes til lunsj. Endelig ble det avtalt at de skulle møtes på Ocean View-restauranten fordi restauranten var rullestoltilgjengelig og hadde heis.

10 år senere, ved 80 års alder, diskuterte de igjen hvor de skulle møtes til lunsj. Endelig ble det avtalt at de skulle møtes på Ocean View-restauranten fordi de aldri hadde vært der før…

Suksess

1.       Suksess for en på 4 år er å ikke tisse i buksa

2.       Suksess for en på 12 år er å ha venner

3.       Suksess for en på 18 år er å ha lappen

4.       Suksess for en på 20 år er å ha regelmessig sex

5.       Suksess for en på 35 år er å ha penger

6.       Suksess for en på 50 år er å ha penger

7.       Suksess for en på 60 år er å ha regelmessig sex

8.       Suksess for en på 70 år er å ha lappen

9.       Suksess for en på 75 år er å ha venner

10.   Suksess for en på 80 år er å ikke tisse i buksa

Hørt i finansverdenen :

Det var en gang at Espen Askeladd kjøpte en hest fra en bonde for tjue tusen kroner. Bonden lovte å levere hesten dagen etter.

Dagen etter kom bonden på døra og sa at hesten dessverre hadde dødd om natten.

“Det er greit,” sa Espen. “Bare gi meg pengene tilbake.”

“Kan ikke det,” sa bonden. “Jeg har allerede brukt pengene.”

“Ja, så gi meg skrotten,” sa Espen.

“Hva skal du med den?” spurte bonden.

“Jeg skal bruke den i en loddtrekning,” svarte Espen.

“Men det er vel ingen som vil kjøpe lodd på en død hest,” sa bonden.

“Klart det er,” sa Espen. “Jeg skal bare unngå å nevne at hesten er død.”

Noen uker senere møttes bonden og Espen på gata. Bonden spurte hvordan det hadde gått med den døde hesten.

“Ganske bra,” sa Espen. “Jeg solgte 500 lodd à tusen kroner og tjente 479 000.”

“Jøss,” sa bonden. “Men var det ingen som klagde?”

“Jo, han som vant,” svarte Espen. Derfor fikk han tilbake tusenlappen sin!”

Espen har idag en ledende stilling på børsen.

Moral: I finansverdenen er det faktisk mulig å piske liv i en død hest…

Menn slår tilbake

Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?

Ingen. Den skal være åpnet når hun kommer med den.

Hvorfor er et vaskeri et dårlig sted å sjekke opp en kvinne?

Fordi en kvinne som ikke har råd til vaskemaskin vil sannsynligvis aldri bli i stand til å forsørge deg.

Hvorfor har kvinner mindre føtter enn menn?

Det er en sak som har kommet under evolusjonens gang som gjør at de kan stå nærmere kjøkkenbenken.

Hvordan vet du at en kvinne er i ferd med å si noe smart?

Når hun starter setningen med ”En mann fortalte meg…”

Hvordan reparerer du en kvinnes klokke?

Det gjør du ikke. Det er en klokke på komfyren.

Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor inngangsdøra, hvem slipper du inn først?

Hunden selvfølgelig. Han holder kjeft så fort du slipper ham inn.


******

Hva er verre enn et mannsjåvinistisk svin?

En kvinne som gjør som hun ikke blir fortalt.

Forskere har oppdaget en matvare som senker sexlysten til kvinner med 90%.

Den kalles ”Bryllupskake”.

Hvorfor dør menn før konene sine?

Fordi de vil.

I begynnelsen skapte Gud verden, og hvilte.

Så skapte Gud mannen, og hvilte.

Så skapte Gud kvinnen.

Etter det, har verken Gud eller mannen hvilt!

Grillsesongen er i gang …

… og i den forbindelse er det en rekke regler som setter i gang å gjelde når en mann frivillig melder seg til å grille:

1.       Kvinnen kjøper maten.

2.       Kvinnen lager salat, forbereder grønnsaker og lager dessert.

3.       Kvinnen forbereder kjøttet, marinerer osv., plasserer det på et fat sammen med de nødvendige kjøkkenredskaper og sauser, og tar det med ut til mannen som er plassert ved siden av grillen – med en øl i hånden.

4.       Kvinnen forblir fortsatt utenfor den obligatoriske tremetersonen hvor en overflod av testosteron og andre mannlige aktiviteter kan finne sted uten innblanding fra kvinnen.

5.       MANNEN plasserer kjøttet på grillen.

6.       Kvinnen går inn for å organisere tallerkener og bestikk.

7.       Kvinnen kommer ut for å fortelle mannen at kjøttet ser lekkert ut. Han takker henne og spør om hun vil hente en øl mens han snur kjøttet.

8.       MANNEN tar kjøttet av grillen og gir det til kvinnen.

9.       Kvinnen forbereder tallerkener, salat, brød, tilbehør, servietter og sauser, og sørger for at det hele kommer på bordet.

10.   Etter spisning sørger kvinnen for å rydde av bordet og vasker opp.

11.   Alle roser mannen og takker ham for hans matlagningsinnsats.

12.   Mannen spør kvinnen om hun nøt sin friaften, og når han ser hennes irriterte reaksjon, konkluderer han at det bare er umulig å glede enkelte kvinner!

Er det noen som kjenner seg igjen?

(En stor takk til en god venninne som sendte meg denne på mail!)

Den lilla hatten
 

5 år: Hun ser seg i speilet og ser en prinsesse!

10 år: Hun ser på seg selv og ser Askepott.

15 år: Hun ser på seg selv og ser Askepotts stygge stesøster. “Mamma, jeg kan ikke gå på skolen når jeg ser sånn ut!”

20 år: Hun ser på seg selv og ser “for tjukk, for tynn, for kort, for lang, for rett, for krøllete”, men bestemmer seg for å gå ut likevel.

30 år: Hun ser på seg selv og ser “for tjukk, for tynn, for liten, for lang, for rett, for krøllete”, men finner ut at hun ikke har tid til å fikse det, så hun går ut likevel.

40 år: Hun ser på seg selv og ser “for tjukk, fortynn, for liten, for lang, for stor, for krøllete”, men sier til seg selv “jeg er i det minste ren” og går ut likevel.

50 år: Hun ser på seg selv og sier “slik er jeg” og går dit hun har lyst til å gå.

60 år: Hun ser på seg selv og tenker på alle de som ikke kan se seg i speilet lenger. Hun går ut og erobrer verden.

70 år: Hun ser på seg selv og ser visdom, latter og muligheter. Hun går ut og nyter livet.

80 år: Hun gidder ikke å se. Hun tar på seg den lilla hatten og går ut for å nyte verden…

Oppfordring til alle, uansett kjønn eller alder:

Fram med smilet, på med din “lilla hatt” og kom deg ut i verden, ut i livet! Lev idag, det er ikke sikkert du får oppleve morgendagen… 

ANK – en snikende sykdom

Uffameg - til tross for at jeg bare er femtielleve år så har allerede symptomene på denne skumle sykdommen meldt seg :

”Jeg ble nylig diagnostisert med ANK (Aldersbetinget Nedsettelse av Korttidshukommelsen). Slik viser symptomene seg:

Jeg bestemmer meg for å vaske bilen. Når jeg er på vei ut til garasjen oppdager jeg posten på bordet i gangen. Best å sjekke posten før jeg vasker, sier jeg til meg selv. Jeg legger bilnøklene på bordet, kaster reklamen i papirkurven under bordet og legger merke til at papirkurven er full. Derfor legger jeg regningene og et brev med en svarsending på bordet og bestemmer meg for å tømme papirkurven først

Ettersom jeg tross alt går forbi postkassen for å tømme papirkurven, kan jeg like gjerne sende svarmeldingen samtidig. Men da trenger jeg en kulepenn. Pennene mine ligger på skrivebordet på kontoret, så jeg går inn på kontoret hvor jeg finner en flaskejuice som jeg har begynt å drikke av. Jeg skal begynne å lete etter en penn, men først må jeg sette vekk juicen så jeg ikke søler den på skrivebordet. Juicen holder på å bli varm og bør settes i kjøleskapet.

På vei til kjøkkenet med juicen får jeg øye på en blomstervase som står på benken. Blomstene trenger vann, så jeg setter fra meg juicen på bordet. Da ser jeg lesebrillene mine som jeg har lett etter hele formiddagen. Det er best at jeg legger dem på skrivebordet mitt, men først skal jeg vanne blomstene. Jeg legger fra meg brillene på kjøkkenbenken og fyller en vannkanne med vann. Da får jeg plutselig øye på fjernkontrollen til TV’en. Noen har lagt den på kjøkkenbordet. I kveld når vi skal se på TV, kommer vi til å lete etter fjernkontrollen, men ingen kommer til å huske at den ligger på kjøkkenbordet. Jeg bør legge den på plass, men først skal jeg vanne blomstene.  Jeg heller litt vann i vasen, men det meste havner på gulvet. Jeg legger tilbake fjernkontrollen på bordet og går for å finne litt tørkepapir. Så går jeg ut i gangen igjen for å prøve å huske det jeg hadde tenkt å gjøre.

Ved dagens slutt er bilen fremdeles skitten, svarsendingen det hastet med er ikke sendt, det står en flaske med varm juice på kjøkkenbenken, blomstene er visne, jeg kan ikke finne noen kulepenner, jeg kan ikke finne fjernkontrollen til TV’en, jeg kan ikke finne brillene mine, og jeg aner ikke hvor det er blitt av bilnøklene. Jeg prøver å forstå hvorfor ingenting er blitt gjort i dag. Det er forbløffende, for jeg vet at jeg har vært opptatt hele dagen og jeg er helt FERDIG!

Jeg forstår at dette er et alvorlig problem, og jeg skal søke hjelp for det, men først skal jeg sjekke e-posten min… ”
(Kilde: Huskelappen)

Er det flere som kjenner seg igjen mon tro?

Rødhette trosset moren sin,

Tarzan løp halvnaken,

Pinocchio løy så det rant,

Snøhvit bodde med 7 menn (den tøyta),

Skipper’n tok tilskudd for å bli sterk,

Pippi tok nesten knekken på barnevernet og drev med politivold

og Emil drakk seg full i svært ung alder.

Dette har jeg vokst opp med …

Er det … rart jeg er som jeg er..?!

En liten gåte:

Det var en gang en perfekt mann og en perfekt kvinne. De traff hverandre, og siden deres forhold var perfekt, giftet de seg. Bryllupet var perfekt, og deres liv som gift par var også perfekt.

En julaften der det snødde mye, kjørte det perfekte paret bilen på en svingete vei. Plutselig så de noen ved veien som hadde punktert. Det var julenissen med sekken full av presanger. Siden de ikke ville skuffe alle barna, tilbød de nissen å sitte på slik at han rakk å dele ut presangene. Dessverre ble været dårligere, og de kom ut for en ulykke.

Bare en av de tre overlevde. Hvem?

(Tenk først før du ser svaret nedenfor.)

Selvsagt var det kvinnen som overlevde. Hun er den eneste av de tre personene som eksisterer i virkeligheten. Alle vet jo at nissen og den perfekte mann ikke eksisterer!

For kvinner slutter historien her. Menn kan lese videre.

Bonus for menn:

Dersom nissen og den perfekte mannen ikke eksisterer, så betyr det at det var kvinnen som kjørte.

Det forklarer ulykken…

… og en ting til: Om du er kvinne og leste slutten av historien så beviser det:

Kvinner gjør aldri som de blir fortalt…