En journalist jobber for en avis ute på landet, og det er sommer og midt i ”agurktiden”. Mannen er desperat, og da han hører et rykte om en bonde som visstnok har en uvanlig intelligent hest, tenker han at dette kan være verdt litt plass i avisen. Det sies at hesten er så smart at den kan gråte og le som et menneske, og han skynder seg ut på bygda før andre journalister får snusen i dette. Etter litt leting finner han gården, og bonden og spør om dette er sant, har han virkelig en så smart hest? ”Joda”, sier bonden, og går inn i stallen. Han kommer ut med en ganske alminnelig brun hest. Han lener seg så mot hestens hode og hvisker noe i øret på den. Dermed begynner hesten å le. Den ler og ler, og journalisten er meget imponert.

 - De sier at den kan gråte også?  

- Joda, nikker bonden og tar hesten i grima og leier den bak hjørnet i et par minutter. Da de kommer tilbake gråter hesten. Store tårer triller nedover kinnene på den, og den hulker og hikster som om bilen fra slakteriet er i anmarsj. Journalisten er fra seg av nysgjerrighet og klarer ikke å dy seg.

 - Hør her, jeg sverger at jeg skal holde tett og ikke fortelle det til noen, men jeg bare må vite hvordan dette er mulig?

 Bonden spytter skrå og ser skrått på journalisten.

 - Ok, siden du lover. Når jeg vil ha ham til og le sier jeg bare ”veslekaren min er større enn din, veslekaren min er større enn din”, og da ler han godt ja!

Journalisten må glise litt, men spør så:

- Og når du skal ha ham til å gråte? Bonden smiler skjevt.

- Ja da viser jeg ham veslekaren min!

******

En bykar har kjøpt en heftig ny sportsbil og tar seg en tur ut på landet for å prøvekjøre vidunderet. Ute på en lang, rett strekning med intet annet enn jorder, beiter og en fjern bondegård å se, begynner bilen å hoste og harke og lage ekle lyder før stanser den helt. Mannen er fortvilet og står der og ser under panseret uten å forstå hva som kan være galt. Fra et beite ved veien kommer en hest sakte luntende bort til gjerdet og stikker frem hodet. Den kikker lenge på bilen, så kommer det fra den:

- Motoren din har brent seg! Mannen skvetter til og ser seg rundt, men det er ingen folk der, bare hesten som ser megetsigende på ham igjen og knegger.

- Jeg sier det, det er motoren din som har brent seg, jeg sverger!  Mannen blir bare stående å måpe; en snakkende hest?

 Mens han står der og grubler kommer bonden kjørende forbi i traktoren sin. Han stanser og hilser.  - - Jasså, biltrøbbel gutt?

Mannen nikker forvirret.

- Ja, det kom noen merkelige lyder fra bilen før den stoppet, og den hesten der borte sier at motoren har brent seg…

 Bonden ser smalt på hesten som står der og rister på hodet.

- Å, det er bare gamle brunen, ikke bry deg med hva han sier for han er ekspert på Ford, og han vet ingenting om slike italienske sportsbiler!

******

To smågutter krangler om sine fedre og den ene sier:
- Faren min har laget et fugleskremsel som skremmer vekk alle fugler!
- Det er vel ikke noe! Faren min har laget et fugleskremsel som er så fælt at fuglene kommer tilbake med alle bærene de stjal i fjor!

******

En ung mann satt rett ovenfor en vakker kvinne på toget. Hun hadde på seg et miniskjørt, og den

den unge mannen og stirret på knærne hennes og sa:

- Har de vann i knærne frøken?
- Nei, hvordan det?
- Jeg får så store utslag på ønskekvisten min!

******

En gammel dame bor alene langt inne i skogen sammen med sin katt. En vakker dag kommer hun over en fe som sitter fanget i et edderkoppnett.  Hun redder den, og til takk lover feen henne at hun skal få oppfylt tre ønsker. Den gamle damen tenker vel og lenge, og så sier hun: ”Først vil jeg bli ung og vakker igjen, deretter jeg vil at huset mitt skal bli et flott palass, og til slutt vil jeg at katten min skal bli en ung og vakker prins.”  Feen svinger med tryllestaven, og damen er plutselig både ung og vakker. Da hun kommer løpende hjem ser hun at huset har blitt det rene slott, og forventningen er stor da hun åpner døra og går inn. Der venter den forhenværende katten og har blitt rene skjære fotomodellen. Damen kjenner hjertet hamre da han elegant fanger henne opp i armene og lener seg mot henne. Han hvisker så: ” Ja, nå kan du angre på at du fikk meg kastrert i fjor høst!”

******

To gamle innledet et forhold på gamlehjemmet og det var ikke av den platoniske typen. Hver helg møttes de på hennes rom og hadde en riktig hyggelig liten kosestund. Så en lørdagskveld uteblir han, og hun ser ham ikke før morgenen etter. Hun spør litt fornærmet om hvor han var kvelden før, og han svarer at han var hos en annen kvinne. ”Ha, det var det jeg visste, du har funnet deg en yngre dame!” utbryter hun. Han rister på hodet: ”Neida, hun er nitti, akkurat som deg!”  ”Jamen, hva er det hun har da som ikke jeg har?” spør hun.  Han svarer blygt: ” Parkinsons!”

******

Et sirkus kommer til byen, og med i sirkuset er det en enorm hannelefant.  Midtveis i forestillingen leier sirkusdirektøren elefanten ut i manesjen og sier til publikum:

 – Den av dere som kan få Jumbo her til å hoppe en halv meter i været vinner ti tusen kroner!

Flere kommer frem og prøver å skremme elefanten, men ingenting lykkes. Til slutt kommer det frem en liten sprett av en mann. Han har med seg to mursteiner og smeller dem sammen om elefantens baller. Den hopper en halv meter i været, og mannen har vunnet ti tusen!

Året etter kommer sirkuset på ny til byen, og elefanten er med i år også. Denne gangen spør sirkusdirektøren om noen kan få elefanten til å nikke og riste på hodet. Den som får det til skal vinne ti tusen, som i fjor. Mange prøver men ingen får det til, elefanten bare står der. Da kommer den vesle mannen frem igjen. Han stiller seg foran elefanten og spør:

- Husker du meg? Elefanten nikker med hodet.

 - Vil du at jeg skal gjøre det igjen? Elefanten rister febrilsk på hodet, og mannen har igjen vunnet ti tusen …

******

Det er temadag på gamlehjemmet, og dagens tema er overnaturlige hendelser. En kjent spesialist på området holder foredrag, og forsamlingen følger spent med. Midtveis i foredraget begynner han å snakke om sex og spøkelser, og spør forsamlingen, nærmest i spøk, om noen av dem har hatt noen erfaringer i så måte. En gammel dame spretter opp og roper:

 - Jeg,  jeg har det!

Foreleseren ser forskrekket på den gamle damen:

 - Hva, har du virkelig hatt sex med et spøkelse?

 Damen skrur på høreapparatet og rødmer.

 - Å, spøkelse!  Jeg syntes du sa spekepølse!

******

Et yngre par omkommer i en bilulykke rett før de skal gifte seg, og da de kommer til himmelen spør de St. Peter pent om de kan bli gift der oppe? St. Peter tenker litt på det og svarer at ”jo, det går an, men det vil ta en stund før de kan få det til.” De slår seg til ro med det, og fem år etter får de omsider ordnet en seremoni og får giftet seg. Så går det noen år, og de begynner å gå lei av hverandre. Til slutt finner de ut at skilsmisse er eneste løsningen, og de går til St. Peter og spør om dette er mulig.  Han stønner og slår seg for pannen: ”Hør her folkens, aner dere hvor mye bry dere skaper? Det tok fem år å finne en prest her oppe, hvor lang tid tror dere det vil ta og finne en advokat?”

******

En ung mann kommer løpende langs en vei; han skal til stasjonen og ta toget, men er sent ute. På et jorde ser han en bonde og spør høflig: ”Er det greit at jeg løper snarveien over beitet ditt? Jeg skal rekke toget klokka halv ni og er sent ute! ”Bonden trekker på smilet og svarer: ”Joda, det er greit det, men hvis oksen min ser deg rekker du nok toget klokka åtte også!”

******

Det er i seksualundervisningens spede barndom, og et ungt lærerpar har akkurat begynt i jobben. Siden de er religiøse, synes mannen det er litt flaut at han skal undervise sin klasse i den slags. Av den grunn sier han til sin kone at han skal undervise dem i seiling. Kona synes det er litt rart siden han har lite erfaring med seiling, men han svarer at det er bøker å få om emnet det så det vil gå greit. En tid senere møter fruen noen jenter fra mannens klasse og spør hvordan det går med undervisningen? Jentene fniser og rødmer og svarer at ”jo da, det går utmerket. Han er virkelig flink til å lære fra seg.” Kona syns det er merkelig, og sier: ”Så vidt jeg vet, har han bare prøvd tre ganger; første gangen ble han sjøsyk, andre gangen sovnet han, og den tredje gangen blåste lua hans av!”

******

Det er en forelesning i anatomi på medisinstudiet, og en av de kvinnelige studentene får spørsmålet: ”Hvilken del av den menneskelige anatomi kan utvide seg tredve ganger?” Jenta rødmer og stammer, og svarer at det ønsker hun ikke å svare på. Læreren stiller da spørsmålet til en av guttene, som korrekt svarer: ”Øyets pupill.”  Læreren smiler lurt. ”Helt riktig unge mann, og De unge frøken, bør nok dempe forventingene dine en smule!”

******

En ung dame sitter i flyet ved siden av en prest.

“Fader” sier hun, “kan jeg få be dem om en tjeneste?”
“Gjerne det, hvis jeg kan, mitt barn,” svarer presten. “Altså, det har seg slik at jeg har kjøpt et veldig dyrt, og et ganske spesielt intimapparat for damer. Jeg regner med å måtte betale toll for det, og dessuten så vil det være pinlig for meg å vise det frem. Kunne De kanskje gjemme den under prestekjolen Deres?”

“Det kan jeg mitt barn, problemet er bare det at jeg kan ikke lyve, men jeg skal nok finne på noe.”
Ja, ja tenker den unge damen, det er jo den eneste muligheten jeg har, og gir presten apparatet.

På flyplassen blir presten stoppet og spurt av tolleren om han har noe å fortolle.
”Fra hodet og ned til beltestedet har jeg ingenting å fortolle, mitt barn!”, forsikrer presten.
Noe forbauset spør tolleren: “ Og fra livet og ned?”
”Der nede,”  sier presten, “har jeg en gjenstand for damer som aldri har blitt benyttet!”

Da ler tolleren så han rister, og roper: “Neste…”

******

Et eldre ektepar var kommet såpass opp i årene at de begynte å se litt tilbake på årene som var godt, og de ting som var gjort. Mannen slet litt med samvittigheten, og til slutt sprakk det for ham. ”Kjære, jeg har noe å fortelle deg. Jeg har vært deg utro og hver gang har jeg lagt en hundrelapp i den store brune vasen over peisen.” Kona går bort og ser oppi vasen, der ligger det tre hundre kroner. ”Tre ganger? Det kan jeg da tilgi deg for du har vært slik en god og snill mann i alle år.” Mannen er lettet og kona ser litt brydd ut: ”Vel, da må jeg tilstå at jeg også har vært utro, og hver gang har jeg lagt et riskorn i en bolle i kjøkkenskapet.” Mannen går bort og ser i bollen, og der ligger det to riskorn. ”Bare to? Jamen det er tilgitt!” Kona rødmer dypt: ”Vel, jeg har nå kokt grøt også et par ganger ...”

******

En sunnmøring dør og havner i helvete.  Etter en ukes tid får Vårherre en telefon fra fanden med beskjed om å sende noen ned dit for inspeksjon snarest. St. Peter tar en tur ned, og ser til sin forskrekkelse at ilden har sluknet og at det er iskaldt der. Smådjevlene sitter og hutrer, og fanden selv er i harnisk. ”Hva har skjedd her?” spør St Peter. Fanden skjærer tenner og svarer: ”Å, det er den pokkers sunnmøringen. Han har tatt all køla og startet eget kullkompani!”

******

En mann dør og kommer til himmelen. Med en gang han ankommer får han utlevert et glis av en sportsbil, og undrer seg på hvorfor. ”Jo”, svarer St Peter, ”det er fordi du har vært din hustru tro hele livet. Jo mer trofast en har vært, jo flottere kjøretøy får en”. Nå har det seg slik at mannens kone døde noen år før, og han spør nervøst om hun også er der oppe. ”Joda”, svarer St. Peter, men vær forberedt på at hun har hatt noen hemmeligheter, for hun fikk nemlig et par rulleskøyter!”

******

En gammel jordmor dør, og vel oppe i himmelen syns Vårherre at hun har vært slikt et godt og oppofrende menneske at hun skal få et ønske oppfylt.” Jeg ønsker da at det skal være faren som får smertene når et barn skal bringes til verden.”  Vårherre går med på det, og hun får en tur ned til jorden igjen til en kvinne hun vet snart skal føde, bare så hun ser hvordan det hele går. Hun ser på at kvinnen føder uten smerte, men mannen hennes ser helt uberørt ut og det forundrer henne stort. Da kommer noen løpende inn og skriker: ” Postmannen er død, han lå og rulla seg og skreik utafor døra mi, og så plutselig daua’n bare!”

******

En svoren fotballfanatiker går til en spåkone og spør om det er fotballbaner i himmelen? Hun ser dypt ned i krystallkula og svarer: ”Jo, den gode nyheten er at det er flotte fotballbaner der oppe. Den dårlige er at du er satt opp til å spille spiss neste onsdag!”

******

På et legekontor ser sekretæren at det sitter en nonne på venteværelset. Hun slipper inn til legen, og etter et par minutter kommer hun løpende ut mens hun hyler og er likblek i ansiktet. Sekretæren ser forskrekket etter nonna og går inn til legen og spør: ”Hva i himmelens navn feilte det henne?” Legen bare trekker på skuldrene og sier: ”Åh, jeg fortalte henne bare at hun er gravid! ”Sekretæren ser vantro på ham: ”Hva? Virkelig?” Legen gliser og sier: ”Neida, men det kurerte hikken hennes, gjorde det ikke?”

******

Foran perleporten har dannet seg en liten kø, og tre karer kommer i prat med hverandre. ”Hva døde du av da? ” spør den første. ”Åh, jeg kjørte bilen min gjennom byen da det brått falt et kjøleskap ned på den fra oven og jeg døde gitt!” Den andre sukker trist.”Og du da?” Den første blir litt brydd og svarer: ”Vel, jeg kom hjem fra arbeidet og fant min kone naken i senga. Jeg var sikker på at hun hadde en elsker, men jeg fant ingen i huset så i villsinne grep jeg kjøleskapet vårt og hev det ut av vinduet. Anstrengelsen gav meg dessverre et hjerteinfarkt så nå er jeg her. ”De to ser bort på tredjemann som ser temmelig brydd ut. ”Og du da? ” spør de. Den tredje trekker litt på det, men svarer: ”Åh, jeg satt bare i et kjøleskap jeg, og brått ble det svart!”

******

 Kona kommer hjem noe tidligere enn forventet og finner sin mann på soverommet i hektisk aktivitet med en meget attraktiv ung kvinne. Tydelig opprørt brøler kona gråtende:

“Din helvetes uforbederlig gris! Hvordan våger du å gjøre dette mot meg; en trofast hustru og mor til våre barn? I morgen den dag, vil jeg oppsøke en advokat!”

Mannen svarer: “Vent nå litt!  La meg i det minste fortelle deg hva som skjedde”.

Iskaldt svarer frua: “OK, jeg lytter, men uansett vil jeg ha skilsmisse!”

Mannen begynner:

“På vei hjem fra kontoret, plukket jeg opp denne haikende unge kvinnen. Hun så deprimert, trist og tafatt ut. Jeg syntes synd på henne. Jeg merket at hun var tynn, dårlig kledd og ustelt. Hun fortalte meg at hun ikke hadde spist på tre dager. I min medfølelse, tok jeg henne med hjem og lot henne spise entrecôten som jeg tilberedde for deg i går.

Den stakkars jenta syntes maten var nydelig. Siden hun var så pass skitten foreslo jeg at hun skulle ta seg en varmdusj. Så hun gjorde. Fordi klærne hennes var fillete kastet jeg de, og ga henne en av dine designerjeans som du ikke bruker mer, fordi den er for trang.

Videre gav jeg henne undertøyet du fikk av meg på vår bryllupsdag, men som du ikke bruker fordi du mente jeg har dårlig smak. Da jeg fant den sexy blusen som min søster ga deg til jul, men som du prinsippfast nekter å bruke, lot jeg henne like godt få denne også. Jeg ga henne også de dyre bootsene du selv kjøpte, men som du ikke bruker fordi en annen kvinne på jobben har maken.”

Mannen tok en rask pust og fortsatte:

“Hun var såtakknemlig for at jeg forsto hennes situasjon. Da jeg fulgte henne til døren, i det hun skulle gå, snudde hun seg mot meg med tårer i øynene og spurte: Er det noe annet din kone ikke bruker mer?

Kunne jeg da noe annet?”

******

Det er en mørk stormfylt natt, og en nonne og en prest er på vei hjem fra et møte med hest og kjerre. Været er forferdelig, og plutselig slår lynet ned i seletøyet og dreper hesten. Nonnen og presten søker tilflukt under vogna, og etter litt begynner presten å bli litt kåt på nonna der de sitter tett sammen. Han vegrer seg lenge, men til slutt vinner driftene og han haler frem stoltheten sin og viser den til nonnen: ”Med denne kan jeg skape liv!” Nonna ser gledesstrålende på ham: ” Fantastisk, da kan du stikke den i rumpa på hesten slik at vi kan komme oss herfra litt fort!”

I et nonnekloster sykler nonnene rundt på gårdsplassen i ring over brosteinene. Rundt og rundt. Brått roper priorinnen at det er middag, men ingen av dem reagerer, de bare sykler videre. Priorinnen roper en gang til. Ingen reaksjon fra noen. Da blir hun sint og roper: ”Hvis dere ikke kommer inn igjen med en gang får jeg vaktmesteren til å skru setene på syklene igjen!”

E n anleggsarbeider er så forferdelig til å banne og sverte at han til og med gjør mekanikerne brydd. En dag møter han en kristen dame og blir omvendt; han slutter å banne og blir en helt ny person. En dag skal han holde en tale i folkeparken om denne mirakuløse omvendelsen, og vennene hans har møtt opp fordi dette tror de nesten ikke på. Han står der og preker, og brått flyr en måke over ham og skiter rett i hodet på ham. Vennene holder pusten og venter på et utbrudd, men mannen smiler mildt og sier: ”Før, mine brødre og søstre, da var jeg i Satans hender, og dette ville fått meg til å kalle hans navn og fordømme Gud. Nå er jeg født på ny og kan folde hendene og prise Herren i takknemlighet over at kuer ikke kan fly! ”

Tre venner er i Frankrike på ferie; en franskmann, en amerikaner og en svenske. I ferien gjør de seg dessverre skyldige i en forbrytelse som er straffet med døden. De dømte får selv velge henrettelsesmetode, og franskmannen er tross alt en patriot så han velger giljotinen. Han legges ned på brettet, spennes fast og øksa kommer susende, men den kiler seg fast to millimeter over nakkehårene på franskmannen. I slike tilfeller settes den dømte øyeblikkelig fri, og dette skjer også nå. Amerikaneren ser hva som skjer og håper at han også skal ha flaks, så han velger det samme. Han legges ned, spennes fast, øksa kommer susende, og kiler seg fast igjen. Han går også fri. Nå er det svensken sin tur. Han spytter skråen, ser på giljotinen og rister på hodet: ” Nææi, jag væljer hengning, før denna giljotinen er jo sønder!”

Pekka er tømmerhogger, og en av de bedre. Han hogger tømmer dagen lang og feller mange trær. Så en dag får han besøk av en motorsagforhandler fra byen, og denne forhandleren skryter voldsomt av sagene han selger. Ja, med en av dem kan Pekka felle førti trær og kviste dem også i løpet av dagen! Pekka lar seg overtale og kjøper en sag, men noen uker senere kommer han tilbake med saga og klager. Han klarer bare å felle tjue trær om dagen med den. Selgeren syns det er rart og starter saga for å se om det er noe galt. Da setter Pekka store øyne i ham: ”Hva fasan! Brummar den ochså?”

Pekka og Toivonen har reist en tur til Helsingfors og fester hardt. På natta får Toivonen napp og får med seg en dame tilbake til hotellrommet. Der har de køyesenger, og Toivonen og dama har underkøya. Midt på natta våkner Pekka av et helsikes leven fra underkøya og spør hva som skjer. Han får til svar at det ikke er noe å bry seg med, det er bare nattoget til Helsingfors som går forbi. Senere på natta er det Toivonen og dama som våkner av et lurveleven fra køya over. De spør om hva som skjer og får til svar: ”Åh, det er bara jag som kommer efter med handdresinen!”

Kona bøyer seg og mannen sier: “Du ligner sannelig en kulegrill”. Senere på kvelden legger mannen opp til litt sengekos og kona sier: “Vi tenner vel ikke opp i grillen bare for en så liten pølse, gjør vi vel?”

Et ungt par vandrer bortover en vei etter en fest, og etter litt forsvinner de inn under en busk. Det blir litt action under buska, og da de kommer ut igjen stryker gutten jenta kjærlig over håret og hvisker:

”Hadde jeg visst at du var jomfru skulle jeg tatt meg bedre tid.” Jenta sukker oppgitt og himler med øynene: ”Og hadde jeg visst at du er så korka hadde jeg tatt av meg strømpebuksene!”

Et ektepar litt opp i åra har vært på fest på det lokale samfunnshuset og rusler hjemover igjen i skumringen. De mimrer litt, og kona husker hvordan de hadde en kosestund mot gjerdet under den gamle eika ved veien. Gubben husker det også og vil prøve å gjenopplive minnet. De forsvinner inn i krattet ved eika og setter i gang. Etterpå ser han forbauset på kona: ”Du store min, du er jo hetere nå du enn du var for tredve år siden!” Kona rister fremdeles mens hun skjelvende sier: ”Jammen det er ikke noe rart for den gangen var det ikke STRØM på gjerdet!”

Et eldre ektepar sitter og hører på en predikant på radioen, og han forteller at Gud har gitt ham evnene til å helbrede de syke.

Det er bare å legge den ene handa på apparatet og den andre på det syke stedet så skal hans kraft komme i dem og helbrede dem. Kona legger den ene handa på radioen og den andre over hjertet. Da ser hun at mannen har lagt handa si over skrittet. Hun fnyser og sier tvert: ”Gubbe, han sa han kunne helbrede de syke, ikke gjenoppvekke de døde!”

En innbruddstyv prøver seg på en leilighet der eieren er borte på ferie. Det er natt og mørkt, og hans forskrekkelse er dermed stor i det han hører en stemme som roper til ham:

”Jeg ser deg og Jesus ser deg!” Han tenner skjelvende en lommelykt og ropet kommer igjen:

 ”Jeg ser deg og Jesus ser deg!” 

Innbruddstyven ser til sin store lettelse at det bare er en papegøye som sitter på en stang midt i rommet; han gliser litt og rister på hodet: Gudskjelov, det er bare en papegøye …” Da hører han en lyd under papegøya og senker lykta; der sitter det en pitbull.

Da kommer det fra papegøya: ”Ta ham Jesus!”

Det er tre karer som reiser en tur til Afrika for å bedrive storviltjakt. Dessverre har de ingen erfaring i dette gamet, så de gjør den tabben å prøve å felle en svær gammel hannelefant med alt for lette våpen. Resultatet er at elefanten rekker å skade dem alle svært alvorlig, før den omsider trekker sitt siste sukk.

 Heldigvis kommer en misjonslege travende gjennom jungelen akkurat der, og han ser hva som har skjedd. Skadene er meget store og legen vet først ikke sitt arme råd, men så får han en idè; gjenbruk er jo tingen i våre dager, og elefanten er jo der. Elefantdeler er saken!

 Den første mannen har hodeskader, men elefanthjerne er tingen, så inn med litt av den.

 Nummer to har skader i magen; her må elefantens tarmer være løsningen.

 Den siste av de tre har skader litt lengre ned og legen er litt i tvil, men pytt sann; snabelen må da være brukbar? Dermed er de tre reddet.

 Noen år senere treffer han tilfeldigvis på de tre karene på et hotell, og er som ventet meget interessert i å høre hvordan det har gått.

 Joda; den første han tenker nå meget store tanker og sitter i regjeringen.

 Den andre har det bra, han eter 250 kg grøntfòr om dagen og fiser mye, men det er greit.

Legen er meget spent på den siste, og han smiler litt og sier: ”Joda, det går bra, men jeg må være veldig nøye med å ha buksesmekken igjen om det kommer peanøtter på bordet!”

Lille Petter er med sin mor på det offentlige badet for første gang. Han har aldri vært på et slikt sted før og storkoser seg til han oppdager boblebadet der det sitter en flokk eldre damer. Med skrekk i blikket raser han tilbake til sin mor og skriker: ”Mamma, mamma, her borte koker de gamle kjerringer!”

En diger hardhaus av en kar får jobb som gruvearbeider på Svalbard, og denne karen regner seg selv som èn av de harde kara. Hans glede er dermed stor da han oppdager at det blant arbeiderne er en egen klubb hvor bare de tøffeste og mest hardbarkede får bli medlemmer. På neste klubbmøte stiller han dermed opp og går rett opp til klubbens formann:

”Jeg vil bli medlem av denna klubben deres!” Sjefen ser lenge på ham og nikker deretter kort:

”Greit det kompis, men du må gjennom inntaksprøvene våre.”  Karen setter øya i sjefen og gliser: ”Det er greit, kom med dem, detta klarer jeg! ”Sjefen smiler og tar frem ei liste.

 ”Greit; først, du må styrte ei helflaske Chivas Royal, og du får ikke bruke mer enn ett minutt. Deretter må du gå over øya og voldta ei russisk kokke i Barentsburg, og til slutt må du bryte håndbak med en isbjørn.”

 Karen syntes dette var harde bud men han ville ikke bakke ut nå, så han får flaska og den går ned på halve tida. Så vakler han ut i det beksvarte arktiske mørket og borte blir han. Ingen ser noe mer til karen på ei uke, og alle regner med at han enten er død eller har feiget ut. På neste møte, i det sjefen skal til å gå gjennom dagens opplegg, flyr døra opp. Den forsvunne arbeideren vakler inn, blodig, oppklort, med blodskutte øyne og nesten naken. Han setter øya i sjefen og snøvler frem:

”Ok kara, hvor er den jævla russiske kokka jeg skal bryte håndbak med?”

Fruen fylte 50 år, og skulle ha fest.
Hun likte å vekke oppsikt, så hun kledde seg naken.
Da hun gikk forbi to menn sa den ene:
- Var ikke det servitrisen?

- Jo. Men hva var det hun hadde på seg?
- Aner ikke. Men uansett hva det var, burde det strykes!”

Det unge paret hadde vært gift et par dager. Ektemannen orienterer sin hustru om hvilke vaner han hadde opparbeidet vedrørende sin fritid, og som han aktet å fortsette med:
“Mandag ettermiddag er jeg ute med gutta og spiller golf.
Tirsdagskvelden er det bridgeklubb.
Onsdag er gutta og jeg på bar. Det bruker å bli sent, og jeg vil ikke ha noe av at du sitter sutrende oppe og venter!
Torsdag er det pokerkveld med gutta.
Fredag er det bowling.
Lørdagen samles hele tippelaget for å se ukens kamper, og etterpå går vi på byen.
Søndagen, kjære  elskede sukkerklumpen min, på søndagen er jeg her bare for deg !!”

Hustruen har stått og sett på ham uten å blunke. Så kneiser hun med nakken og sier: ”Ja, det høres da greit ut det. Men da vil jeg bare fortelle deg, at her i huset knulles det HVER kveld!!
Den som er her, er her, den som ikke er her, er ikke her!!”

En eldre dame oppsøker legen, siden hun nå i sitt åttiende år mener at hun har fått tilbake mensen. Legen undersøker henne lenge og vel og kan hoderystende konstantere at neida det er ikke mensen: ”Beklager frue, det er nok bare rustvann fra spiralen!”

En ung mann søker seg jobb som selger i en klesforretning for herrer, og sjefen er ikke helt sikker på om gutten er riktig for jobben så han velger å sette ham på en prøve. I butikken har de en forferdelig dress i skrikende gull lamé med knallrosa bukser til, og denne har hengt der i mange år uten at de har fått solgt den. Sjefen sier til gutten at om han klarer å selge den, ja da er jobben hans. Sjefen går ut til lunsj, og da han kommer tilbake ser han til sin forskrekkelse at dressen er borte vekk. ”Hva har skjedd med dressen?” spør han. Gutten trekker på skuldrene og svarer: ”Åh, jeg har solgt den selvfølgelig!” Sjefen måper og lurer på hvordan klarte du det? Reagerte ikke kunden på fargen? Gutten smiler og sier: ”Åh, kunden sa ingenting han, men førerhunden hans knurret stygt!”

En student får jobb på et apotek, og etter noen dager får han styre butikken mens sjefen er til lunsj. Mens studenten står der kommer det en mann inn som har hoste. Studenten skriver ut medisin til ham, og mannen tar det med en gang. Da sjefen kommer tilbake spør han om det var noen kunder der, og studenten svarer som sant er at det var en mann der som hostet og at han fikk medisin.”Hva gav du ham da? ” spør sjefen og studenten svarer: ”Lakserolje!” Sjefen ser storøyd på studenten og utbryter: ”Hva?!! Men i himmelens navn, man bruker da ikke det mot hoste?” Studenten nikker kaldt og peker ut vinduet: ”Han står der borte og klamrer seg til en lyktestolpe, tror du han tør å hoste?”

På dyrlegens venteværelse sitter to hunder, en liten terrier og en enorm Grand Danois sammen med sine respektive eiere, og for å avkorte tida kommer de i prat: ”Hvorfor er du her da? ” spør Grand Danoisen. ”Åh, jeg skal kastreres” sier terrieren. Du skjønner, jeg er så kåt hele tida og jeg rir og humper på alt jeg ser, ja jeg greier ikke å holde meg unna beina til folk. Særlig beina til damer for de lukter det så godt av! ”Danoisen rister trist på hodet: ”Jeg skjønner det kompis. Dama som eier meg er veldig søt og en dag lå jeg på golvet på soverommet mens hun stelte neglene sine. Hun lente seg fremover for å lakke dem og jeg kjente at jeg ble kjempekåt. Til slutt klarte jeg ikke dy meg og hoppet på henne; gud det var digg!” Terrieren ser medfølende på grand danoisen: ”Så nå skal du kastreres også? ”

”Neida, jeg skal bare få neglene klippet jeg!”

Det skulle være fest på byens største hotell, en riktig storfest der damene stilte i sine fineste kreasjoner og herrene ankom i smoking og hvitt.

Utpå kvelden blir det klart at noen av kanapeene har vært i eldste laget og i kjelleren danner det seg en lang kø foran toalettene. En av de smokingkledde herrer merker at trykket i magen begynner å bli faretruende høyt og spør kelneren om hvor toalettene er. ”De er i kjelleren lød” svaret, ”men køen er for øyeblikket på tjue minutter, minst!”

 Den stakkars herren gjør kelneren klar over at det for hans del dreier seg om sekunder mer enn minutter, og kelneren syns litt synd på karen som står der grønn i ansiktet. Han trekker herren til side og hvisker til ham: ”Dette er helt utenfor reglementet men jeg kan forklare deg veien til de ansattes avtrede, men jeg advarer herren, der er det meget enkelt!” Den smokingkledte svarte anstrengt at det ikke betydde noe, han måtte på do, nå!!! ”Ok, da må du ut den grå døra i enden av vestibylen, der kommer du inn i en korridor og du må gå tre svinger til venstre før du går inn den tredje, nei, den fjerde døra til venstre, etter et skilt med branninstruksene på. Der kommer du til en trapp, gå fire etasjer opp og ut den blå døra til høyre. Du kommer da ut i en ny korridor og da må du ta til høyre, nei det er feil, venstre? Nei det er høyre for faen, til høyre rundt to svinger og så inn ei grønn dør rett etter ei rød dør etter et nytt skilt. Der kommer du til en smal trapp. Gå ned to avsatser og inn til venstre, følg korridoren til enden og gå inn den grønne smale døra. Der er det.”

 Den smokingkledte takket hjertelig for informasjonen og skyndte seg av gårde, litt i ørska var han og han rotet litt, men han fant den grønne døra i enden av en korridor og raste inn. Enkelt, hadde kelneren sagt, jo visst var det enkelt! Bare et hull i golvet og ei lita bøyle å holde seg i, men det reddet ham. Papir manglet det også, men han brukte en serviett og lettelsen var fullkommen. Etter å ha kneppet seg opp igjen og fått orden på alt, går han ned til ballsalen igjen; den er tom! Han blir forbauset og går rundt og leter og møter til slutt en annen av de ansatte.  ”Hvor er alle menneskene hen? ”Den ansatte ser forskende på ham.  ”Ene halvparten er hjemme og skifter og den andre er ute og leter etter ham som dreit i vifta!”

  Da Gud hadde skapt jorda, så St. Peter ned på den og sa: – I Afrika har man tørke, i Sør-Amerika har man flom, i Nord-Amerika har man tornadoer i Østen har man jordskjelv, men Norge slipper jo unna alle slike katastrofer?
Da flirte Gud litt lurt og sa: – Bare vent til de får NAV!

En blind mann kommer inn på en bar for damer ved et uhell.
Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og han bestiller en drink.
Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen:
Hey! Vil du høre en blondinevits?
Baren ble plutselig helt stille…. Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:
Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig siden du er blind, at jeg forteller deg fem ting:
1 – Bartenderen er en blond jente
2 – Utkasteren er en blond jente
3 – Jeg er en 188 cm og 100 kg blond dame med sort belte i karate
4 – Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser
5 – Damen til høyre for deg er profesjonell bryter, og er også blond
Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?
Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:
Næææhh…. Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger.

En liten gutt ønsket seg 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis uten at noe skjedde.

Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Posten mottok brevet som var adressert til Gud, Oslo, og de besluttet å videresende det til statsministeren.

Statsministeren moret seg over brevet og videresendte det til finansministeren med beskjed om å sende gutten penger.

Finansministeren syntes 1000 kroner var litt i meste laget for en liten gutt, så han sendte 100 kroner.

Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud:

”Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte dem via regjeringen, og de idiotene trakk 90% i skatt!”

9-klassingen kom hjem fra skolen en dag og ba fortvilet sin far om hjelp til leksene.

- Selvfølgelig, svarte far. Ingen problemer, hva trenger du hjelp til?

Gutten forklarte at de hadde fått to dager på seg til å definere hvordan samfunnet henger sammen politisk og sosialt, rett og slett hvordan det er bygd opp.

Faren var ikke like selvsikker lenger, men ville likevel gjøre sitt beste.

- La meg gi deg et eksempel, sa han. Siden det er jeg som bidrar med inntektene her i huset, så kan jeg være kapitalismen. Din mor bestemmer og styrer alt, dermed er hun regjeringen. Hushjelpen (som også bodde i huset) arbeider hele døgnet, dermed kan hun representere arbeiderklassen. Du min sønn, kan være folket, mens din lillebror (2 år) er en ypperlig representant for fremtiden. Skjønner du noe av hva jeg mener?

- Nei, dette er jeg ikke helt sikker på, men jeg skal sove på det, svarte sønnen.

Utpå natten våknet gutten av at lillebroren skrek. Ved å gå bort til sengen skjønte han på lukten at noe burde gjøres med bleien. Han gikk og banket på foreldrenes rom, men ingen svarte. Han gikk inn, bare for å finne sin mor sovende. Han prøvde å vekke henne, men fikk ingen respons.

Han gikk videre til hushjelpens rom og banket på. Ingen svarte, og han prøvde å gå inn, men døren var låst. Gjennom nøkkelhullet kunne han se hushjelpen og sin egen far svært opptatt. Han dundret på døren, men fikk ikke svar.

Irritert gikk han og la seg igjen, dro dyna over hodet og sovnet.

Neste morgen var alle samlet til frokost, og hans far var nysgjerrig på om han hadde lært noe av eksemplet fra dagen før.

- Ja, svarte gutten, nå skjønner jeg hvordan det henger sammen.

- Vel, hva venter du på? La oss høre, sa faren.

Gutten trakk pusten godt inn og begynte:

- Mens kapitalismen høvler over arbeiderklassen sover regjeringen, folket blir totalt ignorert og fremtiden er full av dritt!

Vi er i et fly på vei til Paris, og en blond kvinne reiser seg opp og flytter til et ledig sete på førsteklasse. En flyvertinne ser henne gjøre dette, og sier høflig at kvinnen må sitte på økonomiklassen siden det er denne typen plass hun har kjøpt billett til.

Blondinen svarer:

- Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris, og jeg blir sittende her.

Etter flere mislykkede forsøk på overtalelser, går flyvertinnen inn i cockpit og informerer pilotene om den blonde setetyven. Co-piloten kommer ut til blondinen og forklarer hvorfor hun ikke kan bli sittende på førsteklasse, hvorpå hun svarer:

- Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris, og jeg blir sittende her.

Co-piloten returnerer til cockpit, og foreslår at de bør kalle opp flyplassen i Paris for å be om at kvinnen blir anholdt ved ankomst.

Piloten sier:

- Dere sier hun er blond? Jeg fikser dette, jeg har en blond kone, jeg snakker flytende blondsk.

Han går ut til blondinen og hvisker noe i øret hennes, og hun sier:

- Åh, beklager, det visste jeg ikke.

Så går hun raskt tilbake til sitt opprinnelige sete på økonomiklasse uten mer oppstyr.

Flyvertinnen og co-piloten spør overrasket hvordan piloten løste dette problemet?

- Jeg sa bare at førsteklasse ikke går til Paris!

En mann har vært på puben og blitt mer enn bare litt full. For å spare tid tar han snarveien over kirkegården. Det han ikke vet er at graveren har åpnet en ny grav den ettermiddagen, og dermed går han rett ned i den. Han prøver å komme seg opp, men det nytter ikke; han må bare slå seg til ro og vente til noen kommer og hjelper ham opp. Litt senere på kvelden er det en annen mann som også har blitt litt på en snurr, og det går ikke bedre til enn at han også havner i den samme graven. Han prøver også å klatre opp, men det går ikke. Da hører han brått en dyp stemme fra mørket i enden av graven:

- Du klarer det aldri, du klarer det aldri!

Dermed klarer han det!

En mann får jobb som graver på en kirkegård, og han er av de hardbarkede karene. Noen av vennene hans vil sjekke om han er lettskremt, og kler seg derfor ut med laken og lenker og gjemmer seg bak et par gravstøtter. Da graveren kommer på jobb om kvelden venter de litt, før de begir de seg ut fra skjulestedet og hopper rundt mens de uler og lager skumle lyder. Graveren fortrekker ikke en mine. Etter litt blir de lei av at han ikke reagerer så de trekker mot porten for å gå hjem. Da våkner graveren:

- Hei der, det er greit at dere tar dere en tur opp for å lufte dere, men hold dere på kirkegården, det er en ordre!

Kona på en gård i bygda er av det slaget som skal krangle og lage brudulje hele tiden. Så en dag går hun hen og dør brått og uventet, og det gjøres i stand til gravøl. Da begravelsen er vel over og folk har samlet seg for å spise og minnes den avdøde, braker det løs med et forferdelig tordenvær; det lyner og smeller så ingen kan huske verre noen gang. Enkemannen ser opp på himmelen og sier lakonisk:

 - Ja, jeg skjønner at hu er framme nå ja!

En mann raser inn i en blomsterforretning med en bukett blomster:

 - Hei, jeg har fått feil bukett! Denne er til en begravelse, det står jo ”Vår største medfølelse” og jeg skal til Syden!

 Damen bak disken blekner og sier:

- Herregud, det er jo en katastrofe!

 Mannen ser litt forbauset ut:

- Det er jo beklagelig, men er det så farlig da?

 Damen ser dåneferdig ut:

- Jo, for det betyr at din bukett har havnet i begravelsen med påskriften ”God tur til varmen!”

En gammel kvinne ligger på det siste og kontakter en steinhugger for å få avklart alt før hun forlater denne verden. Hun forklarer steinhuggeren hva hun vil ha på gravstøtten sin. Der skulle det stå:

”Her hviler Jensine Jensen. Født jomfru, levde som jomfru og døde som jomfru.”

 Steinhuggeren skriver det ned, og noen dager senere dør kvinnen. Steinhuggeren syntes det ble en altfor omfattende jobb å meisle inn alt, så han skriver i stedet:

”Her hviler Jensine Jensen. Returneres uåpnet.”

En ekte sofabonde fra de indre bygder var på bytur og håpet han kunne gjøre noen gode innkjøp til laveste priser.

Under en samtale med en kjøpmann sa denne at de hadde fått inn et parti robuste toalettbørster som de skulle selge til en gunstig lav kampanjepris.

Bonden så stort på det og kjøpte to stykker, og da han betalte ble han bedt om å gi en liten uttalelse om hvordan han likte børstetypen neste gang han var i byen.

Det lovte han, og ca 14 dager senere kom han innom igjen.

Han smattet litt, sugde litt på tunga, og sa med klar stemme så flest mulig i butikken kunne høre ham:

- Ja, je likje børsten vældig godt, men kjærringa, hu begynte allerede etter ca ei vikus tid å bruke pappir att!

Det er i en bar en sen kveld, og bartenderen står der og pusser glass og serverer sine stamkunder, da en fremmed mann kommer inn. Han setter seg ved baren og ber om en øl, og da han har smakt på den sier han til bartenderen:

- Hør her, jeg er tilfeldigvis en av verdens beste kjennere av drikkevarer, hva sier du til et lite veddemål?

 Bartenderen ser litt tvilende på ham.

 - Javel? Hva mener du med det?

 Mannen smiler og svarer:

 - Jeg vedder ti tusen mot fem av dine fineste og dyreste flasker på at jeg kan finne ut alder og type på hva det enn skulle være du plasserer i glasset mitt.

 Bartenderen tenker seg om; han har mye god vin og fint øl, og denne mannen kan da vel ikke klare absolutt alt heller? Han går med på det, og gjesten går bort til et bord og får et rent glass. Han får bind for øynene, og bartenderen heller i en heller anonym rødvin. Gjesten snuser og smaker og greier faktisk å identifisere både vintype og årgang. Det samme gjentar seg flere ganger, og bartenderen begynner å bli nervøs. Uansett hva han greier å finne frem av drikkevarer så klarer gjesten å identifisere det, og mer og mer arrogant og spydig blir han. Til slutt koker det over for bartenderen, og i et ledig øyeblikk stikker han ut av baren og kommer tilbake med en mugge med noe gult i. Han heller det i glasset, og gjesten hiver det innpå, men spytter det ut igjen med et brøl.

- Men for helvete, dette er jo hestepiss! 

 Bartenderen smiler kaldt:

 - Joda, og nå lurer jeg på om du kan fortelle meg hvor gammel hesten er og hva slags rase det er?

Ei dame gikk inn i en butikk for å kjøpe seg ny BH, og ekspeditøren spurte:

- Skal det være en modell av typen “Frelsesarmeen”, “Diktatoren” eller “Pressen”?

Dama skjønte ingenting og spurte hva forskjellen var på de ulike modellene.

“Jo”, sa ekspeditøren vennlig: “Frelsesarmeen” løfter de falne, “Diktatoren” samler store masser og “Pressen” kan gjøre en mygg til elefant!”

******

Et gammelt ektepar på gamlehjemmet skulle ha seg litt.

- Vi må bruke gummi, sier han.

- Herregud, hvorfor det, svarer hun. Vi kan jo ikke få barn?

- Nei, sier han, men jeg kan jo få salmonella av alle de råtne egga du bærer på…

******

En kvinnelig TV-reporter besøkte en engelsk bonde for å intervjue han om hva han mente var hovedgrunnen til kugalskap.

- Årsaken er at oksen har kontakt med kua bare en gang i året, sa bonden skråsikkert.

Reporteren (lett rødmende): Ja, dette er jo ny informasjon for meg, men hva er relasjonen mellom dette fenomenet og kugalskap?

Bonden: Vet du at vi melker kuene fire ganger om dagen?

Reporteren: Dette er verdifull informasjon, men hva med å komme til poenget?

Bonden: Jeg kommer til poenget. Ville du også blitt gal hvis jeg lekte med puppene dine fire ganger om dagen, men bare elsket med deg en gang i året?

En mann ringte til sjefen for vinmonopolet midt på natten. Litt beruset spurte han:

-Hei…når er’e polet åpner?

-Ikke før klokka ni i morgen, sa sjefen irritert.

En time senere ringte den samme mannen igjen og sa:

-Schi meg…Når er’e polet åpner?

-Ikke før klokka ni i morgen har jeg sagt, svarer sjefen.

Enda en gang ringte mannen, denne gangen enda mer beruset:

-Schi meg…Når i hælschikke er’e polet åpner?

-I Deres tilstand slipper De ikke inn på polet uansett, sa sjefen.

Da sa mannen: -Jeg schka’kke inn… Jeg schka’ ut!!

Hørt hos psykiater’n:

- Stakkars mann, sa psykiater’n, kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?

- Jo, nå skal du høre, sa pasienten.

- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svigerforeldre til min far.

Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min fars sønn.

Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor, og jeg ble bestefar til min bror.

Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor, ettersom min far er hans farfar.

Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er min fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø, og jeg er farfar til meg selv.

Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!

- Bare fortsett å drikke du, sa psykiater’n…

Det hersker visstnok full forvirring om vilket kjønn datamaskiner har, hvis man skal tro på de siste ryktene som går. Kvinner er visstnok enige om at datamaskiner må være hankjønn, og årsakene skal være helt klare:

• Man må tenne dem for å få deres oppmerksomhet
• De inneholder masse data som de selv ikke forstår
• Det er meningen at de skal hjelpe deg med alle dine problemer, men det meste av tiden er det de som er problemet
• så snart du har anskaffet deg en, innser du at hadde du ventet litt lenger så kunne du fått en bedre

Menn har visstnok den motsatte oppfatningen, de mener datamaskinen er hunkjønn:

• Bare skaperen forstår deres indre logikk
• De bruker et uforståelig språk til å kommunisere seg imellom
• Selv den minste feil blir lagret i langtidshukommelsen og kan hentes fram når som helst
• Når du har skaffet deg en må du bruke halvparten av lønna på å kjøpe ekstrautstyr...

Arthur og Edna var begge pasienter på et mentalsykehus. En dag de gikk forbi sykehusets basseng hoppet plutselig Arthur uti på den dypeste delen, og han sank til bunnen og ble liggende. Edna hoppet uti for å redde han, svømte til bunnen og dro han opp.

Da sjefslegen fikk høre om Ednas heroiske innsats beordret han umiddelbart at Edna skulle skrives ut fra sykehuset. Han gikk til Edna og sa: Edna, jeg har både gode og dårlige nyheter. De gode nyhetene er at du blir utskrevet. Ettersom du var kapabel til å reagere rasjonelt i en akutt krisesituasjon gjennom å hoppe uti bassenget og redde livet på en annen pasient, konstaterer jeg at du har et friskt hode. De dårlige nyhetene er at Arthur, pasienten du reddet, hengte seg selv i dusjen på badet sitt rett etter at du reddet han. Jeg er lei for å meddele at han er død.

Edna svarte: Han hengte seg ikke selv, jeg hengte han opp for å tørke! Når får jeg reise hjem?

En bonde på bytur ble kjent med en fiskerfrue – faktisk så godt kjent at det endte med en farskapssak. Til alt hell var fiskeren en storsinnet sjel som tilga og beholdt både henne og den nye ungen. Men han forlangte en ting; bonden skulle betale forsørgerbidrag til ungen.

Hele saken havnet for retten, og bonden viste til Jordlovens paragraf 36, 2. ledd, punkt D som lyder: “Hvis en del av bondens sed faller på annen manns grunn, skal grøden tilfalle grunneieren.”

Fiskeren protesterte ikke på det, men påberopte seg punkt 16 i Lov om fiske og fangst, der det står: “Hvis faststående redskap settes innenfor grunnlinjen på annen manns grunn, skal det kappes så tett inntil festet som mulig, for dermed å hindre at ny skade oppstår.”

Den nye presten var svært nervøs på sin første preken. Han spurte biskopen om råd til neste preken.
Biskopen forklarte at neste søndag heller du litt vodka i karaffelen.
Presten gjorde det og neste søndag talte han så det ga gjenlyd over hele prestegjeldet.

Etter prekenen lå det en lapp på kontoret, fra biskopen:

1. Neste gang bør du nippe, og ikke drikke alt sammen
2. Det heter ti bud og ikke tolv
3. Det var tolv disipler og ikke ti
4. David drepte Goliat med en slynge, han banket ikke dritten ut av idioten
5. Vi omtaler ikke vår frelser, Jesus Kristus og hans apostler som Jens Kristian og gjengen hans
6. Vi omtaler ikke korset som den fordømte planken
7. Faderen, sønnen og den hellige ånd omtales ikke som gamlingen, junior og spøkelset
8. Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den jævla bomsen
9. Neste gang GÅR du ned fra prekestolen, ikke skli på gelenderet

God (kirke)søndag!

Det var en gang to svensker som gikk seg en tur i ørkenen.
Etter en stund kom de til en oase, og der lå det en mann inni munnen på en krokodille.
Da utbrøt svensken:
Se på den sossen! Han ligger i en Lacoste sovepose!!

En prest bestemte at en visuell demonstrasjon ville gjøre gudstjenesten interessant og lærerik, og fire mark ble lagt i hvert sitt glass.
Den første marken ble lagt i et glass med alkohol, den andre marken i et glass med sigarettrøyk, den tredje ble lagt i et glass med sjokoladesaus, og den fjerde ble lagt i et glass med god jord.

Da gudstjenesten var over, rapporterte presten følgende:
Den første marken, i alkohol - død.
Den andre marken, i sigarettrøyk - død.
Den tredje marken, i sjokoladesaus - død.
Den fjerde marken, i jord - levende.
Så spurte presten menigheten - hva lærte dere av dette?

Maxine satt helt bakerst, rakk hånden raskt i været, og sa:
"Så lenge du drikker, røyker og spiser sjokolade, så får du ikke mark!"

To venner gikk langs veien en sødagsmorgen, og den ene sier:
-I natt var jeg på fest hos noen virkelig fine folk, tenk at de hadde do av gull!
-Do av gull, din tosk, svarte den andre -jeg var også på den festen. Du slo lens i tubaen til husverten du!

To smågutter sitter i sandkassa og prater.
-Jeg er fem år, hvor gammel er du?
-Vet ikke.
-Tenker du på jenter?
-Nei.
-Da er du bare fire!

En lege skulle på fisketur og ba Ole om å passe pasientene.
Legen reiser, og da han kom tilbake fikk han vite at Ole hadde hatt tre pasienter.
Den første hadde hatt hodepine, og Ole ga ham Albyl.
-Bra, sa legen.
Den andre hadde halsbrann, og Ole ga ham to Balancid, som også var riktig.
Den tredje var en kvinne som med lynets hastighet kledde seg helt naken på legekontoret.
-Hjelp, jeg har ikke sett en mann på over to år, nærmest skrek hun.
-Hva gjør jeg nå, tenkte Ole. Og dryppet øynene hennes...